Pensaba escribir un poema, pero escribir un poema no es como hacer una ensalada, decir: acá tengo los ingredientes, acá tengo los elementos, comencemos a cocinar un rico poema. Ya se, esto me está saliendo pésimo, a quién intento engañar, si no tengo nada que decir...

Solo que pensaba en que las mujeres muchas veces no dicen lo que desean, dicen solo que quieren amor, que las cuiden, que las acompañen, etc. ¿Por que nos cuesta tanto decir "oye! que me dejaste con las ganas! que estoy exitada...!" .... no se, he escuchado a tantas amigas diciendome "Ay, tonta! mi vida no depende solo de eso, que tu eres muy caliente!" Eso es mentira, lo que pasa es que no han encontrado el hombre que las encienda como para saber si son o no son... si antes de saber lo que es bueno ¿Cómo podrías dar una opinión?

Y yo que ya se lo que es bueno, tuve alguna ciberexperiencia que me dejó marcando ocupado debería sonrojarme pero como una vieja canción de sui generis ¿Y por que ríe la niña?... fue mi primera vez (en el ciberespacio ) y estuvo genial jajajajaja... aunque solo eran palabras, sin CAM ni nada por el estilo, creo que a veces se encuentra fuego donde menos lo esperas...

Hoy estoy bajo esta luz
liando versos al azahar
buscando algo y decifrar
lo que vivo junto a ti
nos perdemos en palabras
en murmullos en ideas
y hasta a veces en peleas
en que vemos el final

Más no se donde parar
sigo y sigues en el juego
caleidoscopio de fuego
con mil formas de atrapar
me quieres hipnotizar
solo por probar poder
y que le vamos a hacer
si siempre pierdo al jugar

Ya no soy libre de ti
ya no eres libre de mi
y aunque uímos de cadenas
nos atamos lentamente
y ni explicarle a la gente
que jamás entendería
son cosas tuyas y mias
y no cabe nadie más...

¡Que tal! desde lo más profundo de mi corazón para quien lo merezca...

Amigas y amigos, que desde que abrí mi corazón con ustedes y sentí tanto calor y apoyo no puedo tratarlos de otra manera. Que se que en algún rincón de este mundo hay gente que me ha enviado un consejo y deseado un final feliz a mi historia, gracias, muchísimas gracias.

Segunda Parte.

Ante todo debo ser honesta conmigo y reconocer que tengo un problema con el alcohol, que es un problema demasiado antiguo, que me ha hecho perder a muchísima gente, y que mi política del SI NO ME ACUERDO NO VALE me está pasando la cuenta, mi problema es que no se beber, si bebo poco no siento nada, no siento mareo, no me siento chispeante, no lo noto, y sigo y sigo y sigo y nunca me mareo, simplemente llega un momento, se apaga la tele y me voy, llega una persona borracha y desagradable, que insulta gratuitamente a todo el que está cerca, desde mi madre a mi marido, muchas veces termino diciendo que no quiero a nadie, que me quiero solo a mi, y cosas falsas, cosas que de verdad no siento ¡Como no voy a querer a mi madre!!!! o bien comienzo a meter el dedo en la herida de la persona que esta cerca, mis amigos personales, que ha más de uno le he gritado la vida, luego ya no los veo más... y digo ¿Qué paso? ¿Por qué no los he vuelto a ver? y llamo y no me contestan... Mi gente, hermanas, mami, prima, y mi marido son los únicos que me soportan, pero la verdad es que ya tampoco me soportan, porque mi mami me tiene prohibido beber en su casa y mi marido me dijo que si quería beber fuera a casa de mi mamá... para que se hagan una idea de lo insoportable que puedo ser.

Solución lógica: NO BEBO MÁS, y NO FUMO MÁS YERBA, o sea, esta tigresa deja definitivamente los vicios, porque yo no tengo problemas cuando no bebo, o sea, sigo alegre, disfruto igual de una fiesta, soy igual de simpática y la gente se siente muy cómoda conmigo, es que aunque parezca loco soy una persona muy querida, por eso me perdonan tanto, pero ya no me aprovecho más de la gente que me quiere. De hecho, yo no compro trago, siempre me invitan, llegan con todo para armar la fiesta, y si no se me pasan las copas se divierten mucho conmigo, ¡Pero y si me pasa de nuevo!, asi que definitivamente acepto el cafesito de JUAN K, y todos los helados y malteadas y a quien quiera invitarme a tomar café

El sábado en la noche tuvimos una conversación muy profunda con mi esposo, y lo primero que me hizo notar es mi problema del trago, cosa que hace algún tiempo atrás ya había prometido rectificar, pero caí de nuevo, es no es que caiga en el alcoholismo de esa gente que no puede estar sin beber, es solo que una de cada 100 veces dejo la grande, el viernes insulté a un amigo que conosco hace más de 12 años, y le dijo a él que no quiere volver a verme, yo no tengo idea de que pasó, igual ni siquiera puedo sentir mucho su decisión porque no entiendo que hice, solo se que hice algo muy malo porque él me lo contó. Luego yo a mi marido le dije que él siempre me reprocha mis defectos pero no ve mis virtudes y él me hizo la siguiente pregunta ¿Y tu me dices mis virtudes? ahí yo me di cuenta que a pesar de encontrarlo un excelente dueño de casa y excelente padre nunca se lo doy a saber, nunca se lo había dicho, se lo he dicho a mi mami, a mis amigas, pero a él... NUNCA LE HE DICHO SUS VIRTUDES!!! que increíble, que con trago le digo No te quiero, andate de mi casa y otra infinidad de insultos, pero lúcida nunca le he dicho algo bueno, y luego de las típicas peleas lo único que sale de mi boca es un Ya no te soporto!.
Y la verdad es que yo lo quiero harto, que tenemos muchas cosas en común, la misma música, las mismas películas, detalles, pero cuando se juntan solo reproches no recordamos las cosas buenas, ¡Que falta de comunicarse lo bueno! porque yo le pregunto si me quiere y el calla, porque ya lo he herido tanto, y lo peor es que no lo sabía, y me lo dijo Tu te borras, yo no.
Ahí le dije lo de los gritos y todo eso. Conversamos muchísimo, como hace mucho tiempo no lo hacíamos, sin trago y relajadamente, y nos dimos la última oportunidad, con mi compromiso de no beber y su compromiso de no gritar... creo que aunque entre nosotros ya no funcione mi decisión de dejar los vicios va en serio, al fin y al cabo ya tengo 2 hijos que aunque no han visto jamás a su mamá en mal estado, no tardarían en notarlo cuando sean más grandes...

Gracias amigos, por tenerle paciencia a esta Tigresa descarriada con miras a ser una mejor persona.

Lo sabía, lo veía venir... apareció, en plena acción le dije de lo peor a mi marido, que se vaya a la cresta, que ya no lo soporto, que por que sigue junto a mi... Estoy mal, lo se, esas cosas no se dicen con trago, pero es la única forma en que podía decirlo, y si lo escribo aquí es porque este es mi diario de vida público, al fin y al cabo ninguno de ustedes vive cerca y le va a contar a mi esposo lo que pienso...

Anoche dejé la grande, tome como cosaco y saqué toda la mierda que llevaba adentro... y hoy él me dijo que se va, que no me soporta, que ya esta bueno de show y que le diga la verdad. Y yo lloraba y no entendía nada. Luego me lo explico, me dijo "No te hagas la que no se acuerda"! y yo seguía llorando y diciendo "¡Es que no lo recuerdo!"... soy muy patetica.

Pero lo cierto es que si hay cosas en mi relación que no funcionan, y si es cierto que quiero que se vaya, mi interior me lo pide, porque ya no soporto tener que ser yo siempre la que tome la iniciativa para hacer el amor, y a veces quedar con las ganas, y no soporto que no me diga que me quiere, que no me regalonee... es que yo soy tan romantica, tan caliente, tan intensa y me tengo que conformar con cero amor. Pero veo a mis hijos cuando estan con él, y él es tan buen padre, tan buen dueño de casa, ordena todo mantiene todo en perfecto orden... llega a ser un poco maniatico, y es cariñoso con los niños, los cuida muy bien, y entonces me miro y digo ¡Quien soy yo para despojar a mis dos hijos pequeños de su padre! y soporto, y sigo y sigo, y sin mucho amor que digamos, que sí, tiene alguno que otro gesto, pero generalmente vive gritándome, y no le gusta besarme, me da besos de amigo y solo besos buenos para hacer el amor, y no me abrasa y yo necesito amor, soy de amor, naci para amar... y él se quiere ir, y yo quiero que se vaya... pero mis hijos, NO, EL NO SE VA.

Esto de ser pelacables no se de cuando viene, además nunca se lo que pasa, solo amanezco al otro día y todos me miran feo y me dicen "Susana, dijiste que te ibas a controlar" "Pero como! si yo tomé mucho más que tu" "¡No te invito más!"... en fin, cosas así me las han dicho mil veces, pero yo tengo un lema "SI NO ME ACUERDO, NO VALE"!... la verdad que por eso tengo pocos amigos, pero buenos, los que me aceptan a 100%, que el 95% de mi es un ángel... pero el 5%...

Era una noche de año nuevo, estaban todos en casa, mi mama, mis hermanas, un cuñado ocasional pololo de la lolita (mi hermana menor) y bueno, gente entraba y salía de casa... yo, bebiendo junto a todos, me controlé hasta muy tarde, y soy bien simpática con trago, me río mucho y se me ocurre cada cosa que todos ríen conmigo... se podría decir que soy el alma de la fiesta, todo va bien... todos divirtiéndonos, son las 4 de la mañana y seguimos, se va mi cuñado y llega un vecino que en algún tiempo tuvo un noviazgo con la lolita... yo comienzo a conversar con él, reímos muchísimo recordando viejos tiempos... hasta que algo cambia, y yo comienzo a mirarlo fijamente y le digo "¿Tu te acostaste con mi hermana?" él queda de una pieza, porque no tenía nada que ver con el tema de que hablabamos... hasta ahí yo recuerdo todo.

... Al otro día me cuentan el final... él me dice "No! como se te ocurre, ella era muy chica, eran solo besitos! y yo insistía "TU TE ACOSTASTE CON LA LOLITA!" "Noooo... como se te ocurre!" y entra la lola en acción y le dice "Billy no le sigas hablando a la susan que ya se esta poniendo pelacables" y el dice "No, no pasa na, si estamos conversando no más.." la lola le insiste pero él sigue hablando conmigo... y yo vuelvo a lo mismo ¿¡te acostaste con ella? te la comiste! dime la verdad SI O NO!" y él me dice "Ya, si, me la comí, para que te quedes tranquila! ¿Eso querías escuchar?!" SIIIII le dije yo, y le partí la naríz de un combo... saltó la sangre por todos lados... y fin, me quedé dormida y amanecí como blanca paloma... SI NO ME ACUERDO NO VALE!

Creo que todos tenemos un lado "B", para los que me conocen es la Susanota, una personalidad que detesto pero que cada cierto tiempo debe salir de mi interior y dejar literalmente La Kagá!... No me gusta mucho esa parte de mi, pero existe... y cuando sale me hace quedar muy mal, me odian, luego amanezco pidiendo perdón y llorando como magdalena... me cuesta mucho ser agresiva pero despues de unos tragos comienzo a sentir ganas de pelear, incluso me han hechado muchas veces de bares... en otros soy persona no grata... lo peor es que no se nota que estoy pasada de copas igual he cambiado, me he tratado de controlar... no se por que lo cuento, tal vez porque hace tiempo que no sale mi lado B y ya esta presionando por salir un rato... quien sabe...

Hoy estaba muy triste, pensando en cosas que ya no vienen al caso, pero había tomado la seria decisión de cambiar, dejar de reirme por todo y ser amable para volverme seria e independiente, le conté en una larga carta mi problema a mi ciberamigo favorito y terminé diciendo algo asi como ahora voy a ver el mar para sacarme las malas vibras...

Asi, pensativa y cabisbaja comencé a caminar en dirección al mar... a los que conocen Valparaíso les explico... Estación Bellavista... se ven solo los contenedores del puerto, no se ve una pisca de mar, estaba muy gris el día, muy frío y yo muy triste, comencé a caminar por la orilla de la calle, más contenedores... camine durante mucho rato, y solo veía autos y ni siquiera escuchaba el mar... compré mi períodico favorito y pensé "Llegaré a la playa y voy a leer y relajarme y dejar que el mar se lleve mis problemas..." en eso compro el diario y me quedo con el dinero justo para devolverme a casa, pasa un joven corriendo por mi lado y pensé "Podría trotar, pero llevo tantas cosas, ando con botas, con la cartera, el diario y la carpeta..." ¡LA CARPETA! la carpeta de mi curso de bibliotecaria, que hoy asistí a clases, pase a un ciber y me iba a casa... cuando se me ocurrió esto de ir al mar, y ya estaba a punto de llegar a la playa, antes de que el mar apareciera ante mis ojos... me tuve que devolver al ciber y me ha causado tanta risa!!!! COMO PUEDO SER TAN VOLÁ se me pasó hasta el dolor de cabeza, es que me he reído todo el camino... caminé tanto... y bueno... pensaba que tal vez ya había perdido la carpeta ¡¡¡PERO RECUPERE MI SONRISA!!!

Hoy he vuelto a leer un libro que me llena, que me emociona y me hace reflejar muchos estados de animo... y es tan simple, tan lindo, tan de niños, El Principito, debe ser porque me toco interpretarlo en teatro durante 1 año más o menos, me trae muy buenos recuerdos, unas de las mejores experiencias de mi vida, hacer teatro. Y lo extraño, yo creo que esa es la nostalgia que me está hiriendo tanto, el pensar que voy a terminar los años de mi vida encerrada en una oficina, mientras veo pasar los años, todo por un sueldo, porque del teatro no se puede vivir, y porque no pensé en el dinero cuando me decidí a unir a una persona, porque hago las cosas con el corazón y no con la mente... Hoy me siento como el zorro, cuando le pidió al principito "Domesticame", es tan cierto lo que dice el zorro... crear lazos, Efectivamente, verás -dijo el zorro-. "Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo... " me siento domesticada, y temo mucho al día en que parta el principito y me quede solo con su recuerdo... si algún día han leído este cuento, vuelvanlo a leer con el corazón abierto y se darán cuenta de que es maravilloso.

El titulo es plagiado de una canci�n de Franco D'Vita... pero me siento as�, hace mucho que no me sent�a tan sola, lo peor es que no tengo motivos para sentirlo, se supone que no estoy sola.

Tengo el pecho apretado, el cielo esta tan gris y corre una leve brisa, veo los arboles moverse al compas del viento, escucho un tema de Sabina, y no se que pasa por dentro ... solo que me cuesta tragar, podr�a escribir algo hermoso y ni siquiera tengo el valor de hacerlo, porque la soledad del interior es m�s triste que esa con motivo, esa que cualquiera podr�a entender... "me dejo mi novio" "Uy pobresita!"... pero estar sola de nada... estar sola con tanta gente cerca... no me lo puedo explicar, es que entre m�s vuelvo a encontrarme m�s complicada me vuelvo, estoy sacando mis sentimientos y no me gusta, creo que al fin me voy a amoldar a un sistema de mierda y dejar de so�ar con ser yo, que tal vez no sea ni siquiera una gran perdida, tal vez nadie lo note, tal vez en el fondo no soy nadie.

Es que la piel me reacciona al rose de una mano... o el sentir cuando el aliento rosa mi oído... o cuando de la nada veo una imagen demasiado provocativa sin estar buscando nada... y mi mente comienza a recordar cuantas veces he visto esa mirada, ese rostro, el sudor en su frente, y aún cuando cambie el actor en la escena del deseo este queda ahí, en el rostro de cualquiera que sea capaz de mostrar, de hacer sentir y de hacer con una mirada la promesa de llegar a fundirte en tu cuerpo.

Ohhh... me ha pasado otras veces... no, tal vez no lo deba escribir... tal vez... es solo que... mmmm... cuando el cuerpo reacciona antes que la mente no se puede evitar y tal vez se puede compartir esta experiencia, fue demasiado fugaz, o tal vez algo que no pensaba encontrar, fue alusinación... no se , mejor otro día cuento.

Tengo un problema auditivo mental que me está superando... me lo estan haciendo notar hace un tiempo, pero ya es mucho... NO SE ESCUCHAR, nunca dejo que terminen de dar una opinión o contar una anecdota o nada... termino hablando yo... y luego me miran, me escuchan ... y yo creo que debo estar lateando de lo lindo porque termino haciendo de un diálogo un monólogo... QUE PACIENCIA QUE ME TIENEN!!!, a veces mi mami me pregunta "Y que cuenta tu abuelita? y contesto NADA", y ahora me vengo a dar cuenta que no cuenta nada porque YO me lo he hablado todo, y como ella me quiere mucho no me interrumpe nunca!!! ...Por eso este es un AGRADECIMIENTO PUBLICO a todos esos seres especiales que me siguen la corriente PERO PROMETO ANTE ESTE PUBLICO QUE VOY A TRATAR DE ESCUCHAR MÁS Y HABLAR MENOS.... del lunes en adelante

Creo que todos conocen la historia de El Arca de Noé… bueno, la historia que nos cuentan desde pequeñitos, se eligieron a los hombres menos malos de ese tiempo para que se salvara la especie humana, como tenemos un Dios de lujo dijo “Llevaos dos animales de cada especie, un macho y una hembra” y Noe, santo señor, los fue recolectando… pero he aquí una parte de la historia que ustedes no saben, o por lo menos a nadie se le ocurrió aclarar… que los animales igual eran re buenos pal leseo, les gustaba la cochiná y eran super infieles, entonces cuando comenzó el diluvio, tuvieron un tiempo de monogamia, el mismo mono con la misma mona, el toro con su vaca, el león con la misma leona… y así 40 días y 40 noches… es que ya ni se miraban… ufffff…. Estaban que cortaban las huinchas por ver si había quedado algún animal guachito por ahí después del diluvio.

El punto es que pasado este asunto del diluvio el NOE soltó a todos los animalitos… EHHHH!!!!! , como ya llevaban tanto tiempo juntos, después de hecharse una bañadita se quedaron encontrar en la noche, PARA CELEBRAR QUE POR FIN TOCABAN TIERRA.

Mientras los hombres, NOE y sus amigos resaban y resaban… los animales se organizaban para la noche!!!!!! El Zorro dijo “¡Yo pongo el trago!, el caballo quedó en llevar la yerba, al fin y al cabo entre la paja y la canabis seca no hay mucha diferencia, y el gallo durmió todo el día para poder trasnochar…. Puxa chiquillas que la vamos a pasar bien decía la Pata, que era la más loca del grupo, la gallina le decía “Mira cabra, a mi me gusta el gallo y estoy bien con él, no tengo pa que mirar pal lao” … la mona miraba no más, y el elefante solo pensaba en que la comida fuera abundante porque se cagó de hambre en el famoso barquito…

El sol comenzaba a esconderse… la luna a salir iluminando el mar, que en este tiempo a donde miraran iban a ver el mar… el carrete era obviamente a la orilla de la playa… y comenzaron a llegar los animalitos… jirafa con jirafo, lobo con loba, pato con pata, chancho con chancha… asi sucesivamente… y se armó la fiesta, todos bailando con todos y hechándole adentro lo que encontraran a mano (dícese trago, drogas, marihuana y hasta puros tenían algunos) ¡Que manera de tomar!!!!!! La pata estaba vuelta loca! Ya en la madrugada se le acerca el gallo y le dice “Pucha pata… que querís que te diga, si allá en el Arca no te podía sacar los ojos de encima… además los dos tenemos plumas, los dos volamos un poquito y … igual estay rica, …. Y la pata… fácil que era, le dio la pasá al gallo….” El gallo se fue feliz de la vida a contarle la historia al topo “Oye gueon, la pata que está rica! Hace el amor como las diosas… “ Y el topo, miraba a la topa y decía “en la variedad está el gusto” …. Y se fue donde la pata a venderle la pomá… y la pata que ya a esas hora no sabía donde estaba parada le dijo “Bueno Ya!”… y asi llegó el dato al oído del Castor… y la pata … y así durante toda la noche la pata se hizo la reina de la noche….

Al tiempo después nadie recordaba nada de la fiesta, si al final quedaron todos raja, asi que ni se acordaban de quien se había acostado con quién, era una partuza de aquellas…

…Solo que a los meses la pata puso unos huevos y adivinen ¡NO SALIO EL PATITO FEO!
Salió el HIJO DE LA PARTUZA y para que no vean que este es un mito, acá tienen el fundamento científico para esta historia:

Cuando el Doctor Shaw, del Museo de Historia Natural de Londres recibió, en 1797 la piel de un ornitorrinco pensó que se trataba de un fraude. No era posible pensar en la existencia de un animal con piel de topo, cola de castor, patas de rana, espolón de gallo, pico de pato y dientes. Lo que aún no sabían era que además se trataba de un mamífero que pone huevos.

Lo que el doctor no sabe….. es la verdadera historia del ornitorrinco….