Cuando la muerte cruelmente nos despoja de lo que amamos, el alma se hace mierda... me tocó muy joven verle la cara, y la encontré horrible, a los 14 años me arrebató a mi padre, sin motivos, sin aviso, entró a mi vida, llevandose al hombre que más he amado en el mundo, él estaba lleno de vida, y un conductor imprudente y borracho se la quitó... y la vida nos cambió muchísimo, conocí el dolor, se instaló en un espacio de mi corazón, a veces creo que nunca se ha ido, a veces vuelve con otras caras, pero aquí está, y hoy cuando miro tu pena él vuelve a recordarme cuanto duele perder lo que uno ama, por eso le temo tanto a las despedidas, me aferro con garras a las cosas que quiero, y por eso te dedico esta canción que es lo único que ha logrado calmar mi dolor, la esperanza del encuentro futuro con lo que uno amó...

Ojalá que cuando mires a tu alrededor,
no notes que la vida se te fue,
que a la hora de tu hora
no me dejen ver
Elpaso de los años en tu piel.
Y ojalá que en el momento del adiós
Me recuerdes como te recuerdo yo, Huuuu.
La distancia nos distrajo, hasta que me enteré
Por tu carta, que no hay nada más que hacer.
El cigarro siempre gana y esta vez también
No te culpes, yo he tomado el mismo tren
Y ojalá que donde vayas estés bien,
por la puerta que te toque lo sabré.
¿Quién más que tú,
con una pala y un sombrero
abre la tierra, sin arado y sin tractor?
¿Quién más que tú, trabaja en año nuevo?
¿Quién más que tú merece el cielo
para sembrarlo entero?
Y ojalá que cuando mires a tu alrededor
Simplemente, te presenten a Gardel,
Que el señor te dé la mano,
Y a través de él, te enteres,
Que tus nietos crecen bien,
Y ojalá que en el momento de adiós,
Me recuerdes como te recuerdo yo.
¿Quién más que tú,
con una pala y un sombrero
abre la tierra, sin arado y sin tractor?
¿Quién más que tú, trabaja en año nuevo?
¿Quién más que tú merece el cielo
para sembrarlo entero? (BIS)
¿Quién más que tú,
con una pala y un sombrero,
sin más riqueza que una bicicleta al sol
¿Quién más que tú,que siempre fuiste un viejo bueno?
¿Quién más que tú, merece el cielo,
para sembrarlo entero.

La vida nos da lecciones cada día, algunas veces no sabemos tomarlas, otras veces nos enrostra en la cara lo mal agradecidos que somos... hoy soy feliz con lo que tengo, y no podría ser de otra manera, este fin de semana me han pasado cosas importantes... tal vez no las pueda transcribir tal como las pienso, pero hay dos experiencias que me marcaron mucho...

Sábado... 10:30 PM... por fin... salimos de nuestro mundo virtual para volvernos reales... eramos poquitos... pero estabamos ahí, fuera del computador, mirandonos, tocándonos y hablando como si nos conocieramos de toda la vida... que gente maravillosa, que fácil fue que se dieran las cosas... conocer a la gata con su personalidad grande, linda, plena, llenando un rincón de la casa de Pamela ¡que linda ella! con su pelo larguísimo y su sonrisa amplia, que cálida anfitriona y su familia, cada uno aportando a hacernos sentir como en casa, el negrito, un amor, simpático y divertido... y la Silvy... chicos blogueros, les informo que es mucho más linda en vivo... y ya en fotos se ve bien linda!!! pero además del exterior esta chica irradia mucha ternura... me han demostrado que este mundo virtual, en el que tal vez mucha gente miente, hay también gente genuina, gente de verdad, gente que se quiere y que entrega su amistad, es lo que me hicieron sentir... muchas gracias amigos... Y por supuesto que tenemos que planear el encuentro internacional... que el cubote tiene que venir a cantarnos y cocinar, y Juank, que también está al ladito de la cordillera, y los de Chile.... y los del mundo... y juntarnos acá en Valpo y dejar la grande y poder abrasarnos y saber que somos reales... Luza, tendrá que traer amarrado a hesteban... en fin y a todos los que en este momento olvido nombrar... y por supuesto melancolia... si es que aún ronda estos lares... para que ponga su cuota de ternura y de galán latino ...

Domingo en la tarde: con mis dos hijos maravillosos en mi casa, mi esposo trabajando... y yo pensando en lo bien que lo pasé ayer... (que me arranqué y mi marido pensaba que estaba en casa de mi mamá ) El punto es que escucho su voz que me nombra... "Susan!" quedé extrañada, era muy temprano aún para que estuviera de vuelta del trabajo... y mi corazón quedó apretado, pensando que tal vez mi imaginación y mi consciencia me estaban jugando una mala pasada... ¡que si, que le contaría luego del encuentro! solo estaba esperando el momento adecuado... que durante la mañana discutimos un poco y no era apropiado contarle lo otro ... en fin... escuchar su voz de la nada me hizo pasarme películas, pensaba "y si me llamara del más allá, si le hubiera pasado algo y ya no está acá, si fuera un aviso... " comencé mi angustia al imaginarme sin él, que aunque seamos tom y jerry lo amo, y el solo pensar en decirle a los niños "el papá se fue al cielo..." casi lloro sin motivo, pero seguía pensando... tanto tiempo gasto soñando con principes azules, cuando la vida no es un sueño, cuanto tiempo pienso en terminar con todo y he vivido desde que lo conozco luchando por tener una familia, cuando tiempo pierdo en discusiones sin motivo... cuantas veces aprovecho el tiempo en el amor... que tonta soy, como no ver lo que tengo, como gasto el tiempo pensando en lo que no tengo... tenía tanta angustia... esa voz... luego pasaba la hora... ya eran las 12 y aún no llegaba, obviamente pasó a donde algún amigo, que yo esperandolo con cena rica... grrrr.... ya comenzaba a mandarlo a la punta del cerro nuevamente, cuando lo veo llegar pálido, sus manos temblando... y con los ojos vidriosos me cuenta que lo asaltaron, 3 tipos con cuchillos cocineros salieron a su encuentro y le robaron el celular y un reloj... Gracias a Dios que no le hicieron daño... llegó sano y salvo... y lo único que hice fue abrazarlo y decirle que lo amo... y obviamente esa noche aprovecharlo como si fuese la última noche de nuestra vida

Hoy es un día en que no ha pasado nada, tal vez por eso me voy más adentro... entro y no encuentro nada, mi amigo pepe el que rompe las olas me dice que no sea tan drástica para juzgarme... y es que lo cierto es que he hecho cosas buenas en la vida... he tenido trabajos en los que gano poco dinero pero muchísimo como persona... en eso pensaba... en que muchas veces dejo que la vida decida por mi, no me esfuerzo, o sea dejo que la vida diga... busco un trabajo, me quedo en el primero que salió, no sigo buscando uno con mayor renta... solo me quedo, y doy todo mi esfuerzo para que valga la pena, pensando en eso les cuento que he trabajado en de todo un poco, trabajo desde los 18 años, antes igual cuidaba niños y cosas así, más que por necesidad era por sentirme un poco independiente, siempre he dejado recuerdos en los lugares en que he estado, incluso a mi amigo Javier lo conocí cuando hacía mi práctica eso hace 14 años ufff.... como pasa el tiempo... llevabamos casi 3 años sin vernos, él extranjero y yo acá en chile, en fin, supo de mi y de inmediato hablamos. Y así ha sido siempre, se crean lazos, buenos recuerdos, pero nunca he estado donde imagino que voy a estar...dejo que la vida guíe este barco sin timón y no siempre me gustan los puertos a los que llego.

La verdad este post no tiene nada que ver con la canción de arriba, pero es que tengo una nostalgia tan grande y me encantaría poder dedicarle una canción de amor a alguien...lo cierto es que no tengo a quien.

Como cada mañana contestando el telefono...Buenos Días, Colegio xxx habla Susana, en que le puedo ayudar... "Se encontrará la Sra. Ana C.C." "Un momento...le comunico"... Anita es la persona encargada del aseo del colegio, es muy especial conmigo, siempre me dice "Que suerte la suya que la quieren tanto" ... yo solo sonrío, luego le pregunto por su salud y converso mientras ella limpia el lugar en que trabajo, el punto es que hoy la llamada telefónica era para ella, y yo muy suelta de cuerpo le digo "Anita, teléfono"... Sus ojos se llenaron de lágrimas y su boca hizo una mueca de dolor que no podría describir con palabras... la mire sorprendida y le dije "Es solo una llamada" y contesta "Nadie tiene mi número, murió mi papá, se murió mi papá..." y comenzó a llorar antes de tomar el teléfono, yo atónita solo tome el teléfono "¿Quién desea hablar con ella? R: Estamos llamando del Hospital, para avisarle que su papá tuvo un accidente, resvaló de la tina del baño, y cuando llegó la ambulancia lo encontró muerto... por favor avísele a la Sra. Ana, porque su madre está sola con el cadaver hasta que llegue el juez..." ¿Por que se me ocurre preguntar?... se me partió el alma, solo quería decir que no se preocupara y me salen con eso, y la abrazo y ella me mira con una tristeza tan profunda y me dice "No quiero saber"... yo la abrazo más fuerte y solo le digo "Tenía razón..."

Esto es cortito, es solo porque me extraño que tantos me preguntaran por eso de "Membrillo con Sal"... bueno ahí tienen fotos de los membrillos, supongo que conocen lo que es sal ... características del membrillo:

Su pulpa es firme y su sabor agrio un poco cítrico. Las bebidas y confituras que se confeccionan con ellos son deliciosas y además, excelentes para la salud. Sus semillas se han utilizado durante años como medicina, ya que contienen hasta un 23% de mucílago. Se empleaban como remedio contra la tos, así como para las enfermedades gastrointestinales. Como dato les cuento que los romanos también hacían recetas en base a membrillos... como pueden ver, los membrillos están en la tierra desde el año del nispero... el nispero... otro día les cuento que es...

No puede ser... llevo años escuchando estas canciones y vuelvo a ser feliz, lo analizo, trato de racionalizar, pero aquí estoy... me imagino que al final es porque esa fue la época más feliz de mi vida, y notece, no quiero decir que ahora no lo sea... pero en aquellos años, 9 o 10 años de edad mi felicidad consistía en robarme las frutas de los árboles de mis vecinos y luego tirarme en la cama, comer membrillo con sal y escuchar a Luis Miguel... y que nadie me moleste, que nadie me hable, que nadie respire junto a mi en ese trance... que momentos más lindos, simples, gratos... y ahora que estoy más grande, con mil líos en mi mente, trabajo, hijos, casa, pareja, perro (es que se me olvidó comprarle el alimento y tendrá que esperar hasta que llegue a casa)... en fin... sola en esta biblioteca con mil cosas que hacer me tuve que dar un respiro... ya no está mi amigui para darme un poquito de oxigeno... y me pongo a buscar y encuentro: LUIS MIGUEL 1+1 = 2 ENAMORADOS... era tan lindo... y luego DECIDETE...D y NO ME PUEDES DEJAR ASI... en fin... llevo 1 hora de felicidad... trabajando y escuchando a Micky en sus inicios... ya lo he dicho antes... a veces soy feliz con tan poco

Tuve que editar el post!!!! ya descubrí el misterio.... el tiempo pasa... nos vamos poniendo viejos, y así como a mi mamá aún le gusta escuchar a Enrique Guzmán, yo seré de esas viejitas a las que le gustaban las primeras canciones de Luismi... el inexorable paso de los años... ¿Por que no seré eternamente joven?

Aun que hay que reconocer que con el paso de los años a veces el producto madura... y la experiencia no la venden en la esquina... y que he aprendido hartas cositas buenas de la vida... en fin... tamos contentos hoy día... ¡Gracias Luismi! estes donde estes... (estaré rayando la papa )

¿Por qué dicen que el fútbol es malo? ... es lo mejor que hay... existe alguna otra ocasión en que las mujeres puedan ver de los más variados especímenes masculinos, de países que nunca en nuestra perra vida escuchamos, mostrando piernas, sudor y alegría... hombres musculosos, fornidos, guapísimos, ¡llorando! mostrando su sensibilidad al máximo en la derrota... VIVA ALEMANIA 2006...

He pensado mil veces en dedicarte un post, con nombre y apellido, pero la final pienso, ¿alguien lo creería? ahora te vas... es diferente, y da igual lo que piense la gente, siempre escribo casi en poema, hoy va a ser prosa, para ti melancolia...

Te vas, te fuiste hace mucho, tal vez no lo notaste, pero ya me iba dando cuenta cuando partías poco a poco, ahí me inspiraste el post DOMESTICADA, porque pensaba en eso, se irá, y estoy acostumbrada a su hombro, a su manera de apoyarme... y quedaré sola, y tu sabes aunque nunca te lo he dicho textualmente que le temo a la soledad. Ahora podrían pensar que lo amo, que me enamoré de él, pero no es así, lo quiero, lo amo lo necesito como a mi hermano, como al alma que en su dolor entendió mi doler... que en su alma herida del desamor entendió lo que era sentir que no me aman y en melancolia encontré un rinconcito para esconder y enseñar mi melancolia, fue el primero en responder mi primer post... jajajaja en primer hombre en mi ciber vida... a veces lo veía respondiendo a Jeffrey con su superficialidad... jajajaj cuantas veces peleamos, si supiera la bloggosfera cuantas veces te he hecho berrinche, tal vez este post te lo envíe solo a ti,creo que es mejor, solo tu lo entenderías, tal vez porque pienso que lo nuestro es personal, recuerdas cuando me conociste por CAM???? yo tenía tanto miedo, ´pensaba en mi interior "El es tan lindo, y yo ya una mujer" "Tengo 32 años, el 24... pensará tal vez encontrar a otra persona" ... y tu me encontraste, y no te sorprendiste jajaajaja, me conoces tanto, eres esa persona a la que le he contado mi vida entera, me soportas, te he hecho berrinches hasta el cansancio, pero ahí estas, al ladito mio cuando digo "hola" "¿No estas enojado?" lindo, como no te voy a extrañar, se me parte el alma saber que partiras, pero paradójicamente me inunda la alegría al saberte feliz, junto a tu amor, con un mejor trabajo, una vida más linda, la que te mereces amor, ¿Cuantas veces vi que te trataron mal en el blog? y sentía la necesidad de defenderte, pero no lo hacía, pensaba "Esto en nuestro, solo yo te conosco"... tantas veces te hiciste pasar por chico ligth, superficial, pero a veces sorprendías con tu profundidad, jajajajja... eres el hombre que debí encontrar a los 20 años, pero te conocí con 12 años de atraso, tal vez como lo hemos conversado muchas veces, en la vida real nunca no hubieramos hablado, pero Dios es sabio, nos dio este lugar para conocernos y para decirte que hoy desde el fondo de mi corazón te puedo decir TE QUIERO AMIGUIS...

Yo no quiero despedidas
voy a hacer que tu no existe
que solo mi imaginación
creo a este ser especial
que nada aquí va a cambiar
que siempre estuve aquí sola
que no exitieron las olas
que no existía tu mar
que no había nada aquí
que nunca estuve acompañada
que solo hablaba con mi alma
que por eso me entendía
que el angel que yo creía
que el confesor y el jurado
que todo yo lo he soñado
y acabo de despertar...

Ya llevo 9 años cazada... y voy a hacer un poco de recuerdo, quiero darme un espacio para convencerme de que esta bien... porque hoy me siento bien... estoy contenta de poder decir que tengo una familia, dos hijos, una pequeña casa pagada en comodas cuotas mensuales por 20 añosD y una perra que me rompe las plantas (cada vez que no se me secan por falta de riego )...
Nuestra historia comenzó cuando visite a una amiga y su pareja, llegaron dos chicos, uno parecía adolescente y el otro era un gigante rubio de ojos verdes... y yo ... me quedé con el adolescenteD es que mi debilidad son lo hombres menores, aunque era joven, tenía 22 años, faltaban 3 meses para cumplir 23... el representaba 19 y nos volvimos locos, saliamos a todos lados, no nos dejamos de ver un solo día desde que nos conocimos, yo era la que revolucionaba todas las fiestas y a él le encantaba, recuerdo un día en que hice pelear a unos chicos que me molestaban, él siempre orgulloso de su chica ruda! que bien lo pasabamos... luego de 4 meses de conocernos lo decidimos ¡nos vamos a vivir juntos! (ahí me confesó que era 5 años mayor que yo grrrr...)
... mi mami casi se muere de la impresión! ¿¡Como se te ocurre! recién se conocen, recién vas a cumplir 23 años, caprichosa, se van a perder... uffff... que no me dijo, y nos casamos... y seguimos dos años regios, harta fiesta, harto sexo, harto dinero, harto todo... hasta el tiempo en que cambiamos de empleo... bajo el nivel de fiestas, sexo, dinero, y antes de que nos desesperaramos llegó nuestro primer regalo maravilloso... un niñito hermoso, y así va pasando la vida, nos separamos, estuvimos 2 meses separados... volvimos, empezamos a vivir en nuestra casa (que antes vivía con mi suegra) luego otros lios por ahí... cesantía, peleas, y reconciliaciones y llega una sorpresa en el momento menos adecuado a enfrentarnos a una realidad maravillosa... PAULA, mi segunda hija... y aunque no lo crean nuevamente al tiempo nos separamos, esta vez fue más duro para mi, 6 meses enojados, y ahí descubrí que a pesar de ser muy apasionada no me puedo meter con cualquier persona, de hecho tuve solo un desliz y no pude hacer nada Llegué a la conclusión de que más vale diablo conocido que diablo por conocer... VOLVIMOS... y aquí estoy... 9 años... y anoche recordé porqué he durado nueve años con este hombre...

Parece mentira que despues de tanto tiempo
rotos nuestros lazos
sigamos manteniendo la ilusión
en nuestro aniversario

Y aunque la historia se acabó
hay algo vivo en este amor
que aunque empeñamos en soplar
hay llamas que ni con el mar

Ni siquiera me nace la inspiración de crear un post, hay cosas que me inspiran con solo verlas, oirlas, sentirlas, ahora solo siento un vacío tremendo... mañana cumplo 9 de años de matrimonio...

es nuestro aniversario
y no sabemos si besarnos en la cara
o en los labios

Luego les cuento si es que se arreglo en algo la no celebración.... que aún no tengo entusiasmo de celebrar nada...